Blog de cezarvasconcelos_18844

A depressão é uma reação diante de uma perda. Na depressão a pessoa apresenta tristeza, falta de prazer e interesse em tudo, desânimo geral, apatia, insônia ou dormir em excesso, fadiga e desesperança, por um período seguido de pelo menos duas semanas.

Assim como uma infecção pode produzir febre. Perdas afetivas importantes podem produzir o estado depressivo em algumas pessoas. Perda afetiva significa ser abandonado por alguém, viver um divórcio, morte de pessoa querida, e outros eventos. Uma perda afetiva produz estresse. Estresse é o que é exigido de uma pessoa diante de algum desafio ou fator estressor. Exemplos: muito frio, muito calor, problemas conjugais, dificuldades no ambiente de trabalho, prazos curtos para tarefas, falta de dinheiro, violência social, corrupção, injustiça social, infidelidade conjugal, entre outros fatores.

Estresse não é doença, mas um mecanismo de adaptação que nosso corpo e mente adotam diante de alguma exigência. Por exemplo: você treme de frio porque a agitação dos músculos é um mecanismo de adaptação diante do fator estressor, sendo este fator a temperatura baixa demais para seu organismo. Neste caso, a tremedeira serve para aquecer seu corpo. Ao contrário, quando está muito calor e você sua muito. O suor é uma defesa contra o fator estressor que é a alta temperatura. Você sua para refrescar o corpo.

Assim, quando há rompimento de um relacionamento importante na sua vida, sua mente reage com tristeza. Pode ser um rompimento de uma idealização e não necessariamente de um relacionamento. Ou seja, a perda pode ser por você descobrir que a pessoa com quem construiu um vínculo no qual esperava algo bem idealizado, não tem como preencher tudo o que você esperava dela. Esta pessoa que acaba produzindo frustração pode ser seu pai, sua mãe, seu cônjuge, ou outro indivíduo.

Então, faz parte do tratamento do estado depressivo procurar entender as causas da depressão em vez de somente fazer uso de medicação. As causas não sendo elaboradas conscientemente para serem trabalhadas corajosamente, produzirão a persistência dos sintomas. Basear seu tratamento da depressão somente nos medicamentos é perigoso porque pode mascarar as causas verdadeiras do seu sofrimento.

No lidar com o estado depressivo é importante entender quais são os fatores gatilhos que favorecem o surgimento da depressão. Fatores gatilho são eventos do presente que tocam em feridas do passado e produzem mal estar emocional. Isso ocorre mais frequentemente nas pessoas propensas à tristeza, suscetíveis, vulneráveis.

Interessante observar que muitos casos depressivos são resolvidos espontaneamente sem tratamento. Isso porque a vida é terapêutica e muitos eventos traumáticos, experiências espirituais como uma conversão religiosa, a oração persistente, um despertar espiritual, podem produzir mudanças positivas no estado mental da pessoa.

Entenda que a maneira como você pensa exerce um forte impacto sobre como você se sente. Seus sentimentos resultam das mensagens que você dá a si mesmo pela sua cognição ou pensamento. Na teoria cognitiva para o surgimento da depressão, o humor e comportamentos negativos seriam resultados de pensamentos e crenças distorcidas, interferindo tanto no surgimento quanto na manutenção da depressão.

Pensamentos saudáveis não nos vêm naturalmente. Temos que lutar por eles. Por isso é importante educar nossos pensamentos para eliminar os ruins e doentios, e cultivar os que produzem esperança, confiança e serenidade. Um texto bíblico confirma isso ao dizer: “Quero trazer à memória aquilo que me pode dar esperança.”  Lamentações, capítulo 3 e versículo 21.

_______

Cesar Vasconcellos de Souza – www.doutorcesar.com

A Organização Mundial da Saúde (OMS) prevê que em 2030 a depressão deverá se tornar a doença número 1 no mundo. O mundo está entristecendo. Os medicamentos antidepressivos não estão resolvendo tudo e não é de se esperar que eles façam isso porque as causas desse entristecer mundial se deve a muitos fatores, alguns complexos.

Causas do avanço da depressão no mundo incluem: erros alimentares com consumo excessivo de gordura de origem animal, álcool, alimentos super processados, que prejudicam o cérebro; desnutrição; sedentarismo (falta de atividades físicas aeróbicas); deficiência de exposição à luz solar; privação do sono; isolamento social; conflitos na família de origem e na atual; violência social; corrupção em todos os níveis dos poderes sociais e políticos; pressão de ideologias que destroem o conceito saudável de família e de gênero, ideologias essas sem base científica, mas que afetam a estabilidade emocional especialmente das crianças; ganância material; competição cruel no mercado de trabalho apoiada por sociedades secretas; uso de outras drogas que afetam negativamente o cérebro sem ser bebidas alcoólicas, conflitos conjugais difíceis; vida nas grandes cidades poluídas em vários sentidos, falta de espiritualidade com apego ao materialismo, perdas difíceis como o divórcio, mortes precoces por violência e acidentes fatais muitos dos quais por imprudência e consumo alcoólico, entre outros.

Nos Estados Unidos, segundo a pesquisa Gallup, a depressão aumentou de 10,8% em 2015 para 17,8% em 2023. Uma em cada três mulheres (36,7%) relataram terem sido diagnosticadas com depressão em algum ponto de suas vidas, comparado com 20,4% entre os homens. Entre pessoas de 18 a 29 anos de idade 34,3% e entre 30 a 44 anos de idade 34,9% relataram ter tido depressão em algum momento.

No mundo todo quatro em cada dez adultos sofrem de depressão. Antes da covid-19 a depressão havia aumentado levemente, mas com a pandemia disparou o número de pessoas deprimidas. A causa foi isolamento social, solidão, medo da infecção, tensão pela possibilidade de perda do emprego, exaustão física especialmente nos que atuavam na frente da batalha, internação ou morte de familiar pela covid-19, aumento do abuso de substâncias como bebidas alcoólicas e outras drogas.

Se olharmos as principais causas da depressão como as citadas acima, podemos pensar nos passos que podem ser dados para reduzir ou eliminar as fontes que a produzem. Mas quem quer fazer isso? Querer tratar depressão só com medicação e manter as outras causas familiares e sociais doentias sem solução, não resolve.

Atitudes que favorecem o tratamento e prevenção da depressão incluem os adultos de uma família, pai e mãe, cuidarem de si sua saúde e a de seus filhos com prioridade. Isto envolve a vida emocional dessa família, a espiritualidade de todos, cuidados físicos com boa alimentação e prática de atividades físicas, eliminação do álcool e tabagismo, lutando contra a fissura pelo ganho material.

Cultivar a afetividade na família, com manifestações de carinho, atenção entre o casal e com os filhos, combinados com disciplina não rígida, mas firme, para com as crianças, e desenvolvimento de uma espiritualidade saudável, não fanática, são a base para fortalecer o emocional dos pais e dos filhos para prevenir entrar num estado depressivo no presente e no futuro.

_______

Cesar Vasconcellos de Souza – www.doutorcesar.com

Sanidade é a qualidade do estado de saúde de um ser vivo. Insanidade é a falta desta qualidade de bom funcionamento, e se usarmos a expressão “insanidade mental”, então estamos falando de falta de bom funcionamento da mente. Nem todos querem saúde porque há pessoas que perderam a esperança na vida, na possibilidade de recuperação e na capacidade do corpo-mente reagirem para viver.

Não é fácil adoecer. Até que uma doença se estabeleça no ser humano é preciso quebrar muitas barreiras contra a enfermidade. Por exemplo, no caso do câncer, além da possível tendência genética para esta doença, o indivíduo precisa violar muita coisa e por muito tempo na fisiologia, antes do câncer surgir. Um câncer não surge da noite para o dia. Antes dele aparecer e ser diagnosticado, o organismo já lutou muito para evitá-lo.

Os genes, no núcleo da célula, são ativados para coordenarem milhares de funções no corpo. Quando uma pessoa viola seguidamente e por um tempo longo as leis da saúde, eventualmente algumas células começam a ficar doentes e podem se tornar células cancerosas. Mas antes disto o corpo já produziu, através de genes P53, substâncias para evitar que aquelas células se tornassem cancerígenas, que são células muito egoístas, uma consome a outra, uma briga com a outra para ter “espaço”. O tumor é uma confusão de células egocêntricas que se matam entre si. A gente vê isto na sociedade também, e em todos os níveis sociais, econômicos e culturais, não é mesmo?

Quando a pessoa insiste em praticar coisas no estilo de vida que são insanas, os genes P53 dizem: “Não aguentamos mais!” e “pifam”, desistem, “jogam a toalha”.  Daí entra em ação um último recurso orgânico, em defesa da sanidade, que é a ativação dos genes NM23, que são os que tentarão evitar que o tumor produza metástases. Metástase significa que o tumor central enviou suas células egoístas para outro local do corpo, e ali elas se estabeleceram e começaram a “ganhar mais uma fatia do mercado”, destruindo, insanamente, as células sadias. A gente vê isto na sociedade também, não é?

E quando a pessoa, insanamente, persiste na conduta ruim para sua saúde, física, mental, social ou espiritual, as células sadias de seu corpo começam a dizer, angustiadíssimas, umas para as outras: “Acho melhor a gente desligar tudo, porque este individuo está dizendo que não quer viver. E se ele continuar a viver deste jeito, haverá muito mais sofrimento aqui no corpo e mente.” Daí começa a ocorrer o que se chama de “suicídio celular inteligente”. Ou seja, as células sadias começam a “desligar”, os órgãos começam a encerrar suas atividades, e a pessoa vem a morrer. A ideia das células cancerosas, insanas, é: “Vamos acabar com esta pessoa de maneira trágica, dolorida e sofrida!”. Enquanto que a ideia das células com sanidade é: “Vamos desligar a vida deste indivíduo de uma forma que ele sofra menos e para que não perpetue este sofrimento, já que ele insiste em se machucar.” Insanidade e sanidade.

Será que a sanidade pode curar a insanidade? A mente pode curar a mente? Você escolheu vir à existência antes de existir, e disse para si mesmo: “Bom, agora está na hora de eu nascer. Então vamos lá. Vou entrar na barriga de uma mulher e vou nascer.” Foi assim que sua vida começou? Temos capacidade de curar a nós mesmos, de produzir sanidade sozinhos em nossa própria mente? Se isto fosse possível seria o mesmo que você colocar você mesmo no colo fisicamente falando. Você consegue se levantar do chão, levantando sozinho seu corpo?

A sanidade mental começa e se desenvolve com boas escolhas, mas ela precisa de um poder maior do que o eu para ocorrer no indivíduo. O eu (self) é muito enganoso. O inconsciente nos dá constantes rasteiras. E muitas vezes o tombo é feio.

Quer sanidade mental? Comece com humildade. Pare com a arrogância. Ou se não há arrogância devido a algum poder que você possa ter, social, econômico, político, jurídico, eclesiástico, pelo contrário, se há medo, não desespere. Seja honesto e reconheça suas insanidades e peça sanidade. Suas células sadias irão gostar. Em seguida, faça o que você já sabe que é luz, bom, sadio, verdadeiro, honesto. Isto é sanidade.

_______

Cesar Vasconcellos de Souza – www.doutorcesar.com

Nem sempre é fácil distinguir o limite exato entre o que cabe fazermos e o que não cabe, seja no trabalho, na família, no casamento, na vida social em geral. Pessoas muito egocêntricas não se envolvem nem um milímetro a mais do que creem ser seu papel, e, por outro lado, pessoas codependentes tendem a avançar sobre seus próprios limites saudáveis e se envolvem exageradamente no que não precisaria e, talvez, não deveria.

A autora anônima do texto de reflexão de 25 de março do livro “Coragem para mudar – Um dia de cada vez no Al-Anon II”, p.85, descreve algumas atitudes que aprendeu que seriam responsabilidade dela, como ser leal aos valores pessoais, agradar si mesma, manter a mente aberta, se desligar de situações conflitantes mas fazendo isso com amor, se livrar da mágoa e do ressentimento, expressar suas ideias e sentimentos em vez de reprimi-los, ser realista em relação às suas expectativas, fazer opções saudáveis, ser grata por suas bençãos.

Com relação aos outros, ela disse que também aprendeu a ajudar os outros, reconhecer que as outras pessoas têm o direito de viver suas próprias vidas, ouvir não só com os ouvidos, mas também com o coração, e compartilhar suas alegrias e tristezas. Já que ela convivia com um familiar adulto com problemas com bebidas alcoólicas, afirmou: “Não sou responsável pela maneira de beber, sobriedade, emprego, limpeza, alimentação, higiene dental, ou outras escolhas do alcoólico que amo.” E continuou: “É minha responsabilidade tratar essa pessoa com cortesia, gentileza e amor.”

Podemos andar uma segunda ou terceira milha com uma pessoa que realmente necessita da nossa ajuda. Mas temos o direito de colocar limites, com amor e firmeza, para com os abusadores, mesmo aqueles que podem atuar com abusos de forma inconsciente, não premeditada.

Ficar usando uma pessoa para nosso benefício pessoal é um tipo de abuso. Podemos pedir ajuda e a outra pessoa pode nos pedir ajuda, o que é diferente de abusar. Alguns ficam confusos sobre colocar limites, sobre cuidar de si mesmos como se isso fosse egoísmo. Mas egoísmo é cuidar só de si mesmo. No altruísmo você pode ajudar as pessoas, primeiro cuidando de sua saúde para ter condições de ser útil aos outros.

As pessoas “espaçosas” podem viver testando os outros para ver se eles manifestam amor por elas, por exemplo, pedindo com frequência coisas para fazerem por ela que elas mesmas podem fazer por si. Sendo sincero, sincera consigo mesma, você pode cultivar uma melhor percepção de si, observando suas condutas e separar o que precisa ser evitado e o que pode continuar a ser praticado, o que é de sua responsabilidade e o que não é. Pense.

_______

Cesar Vasconcellos de Souza – www.doutorcesar.com

Para lidar melhor com sua ansiedade excessiva comece a pensar que não importa o quanto você se preocupa, algumas coisas irão dar errado, várias emoções serão desagradáveis e alguns problemas não terão solução. Quanto melhor e mais cedo aceitar isso, menos ansiedade aparece. Preocupação excessiva produz ansiedade, e ansiedade leva a pessoa a evitar o que ela precisaria enfrentar, e favorece continuar com pensamentos negativos e condutas sofridas.

Michel Dugas é diretor do Laboratório de Transtornos da Ansiedade do Departamento de Psicologia da Universidade Concórdia no Canadá. Em sua técnica para tratar transtornos de ansiedade ele recomenda: reconhecer se existe intolerância para com a incerteza; reavaliar a utilidade da preocupação e ter treinamento de solução de problemas, definindo os conflitos, criando metas para enfrentá-los, pensando nas alternativas, prática de soluções e exposição com imagens do que produz ansiedade.

Ao compreender que sua preocupação com algo é inútil, não permita que este tipo de preocupação lhe prenda não a alimentando, questionando-a e enfrentando-a. Ajuda a lidar com a preocupação: identificar a preocupação que é produtiva e a que é improdutiva; aceitar a realidade e se comprometer a mudar; desafiar o pensamento olhando para o que no fundo produz a ameaça; chegar a um acordo com o fracasso e usar as emoções em vez de se preocupar com elas.

Muitas crianças se tornam muito preocupadas porque seus pais também são muito preocupados, muito ansiosos, superprotetores, que enfatizam a vergonha e não elogiam o filho quando ele consegue vencer algo difícil para aquela criança. Muitos adultos ansiosos tiveram problemas de apego na infância. Crianças que não experimentaram segurança, seja por negligência, abusos e falta de proteção, têm propensão a desenvolverem apegos inseguros, com dificuldade de formar relações afetivas próximas, ou são ansiosas exigindo muito contato e cuidado.

Pensar no que você pensa, melhora a autoconsciência, e auxilia no combate à ansiedade excessiva. Pensando no que você pensa, ajuda a perceber que você pode ter pensamentos distorcidos, como a tendência de pensar em catástrofes, achar que estão todos contra sua pessoa, entre outros tipos de distorção de pensamento.

Pessoas muito preocupadas têm necessidade exagerada em controlar resultados, já que ligam o fracasso ao valor de quem elas são. Um fracasso não quer dizer que você não é de valor. Seu valor como pessoa não deve estar no que você faz, no que possui materialmente e nem no que dizem de você. Seu valor é baseado no fato de que você é único nesse planeta, criado e amado pelo Deus Criador do Universo.

_______

Cesar Vasconcellos de Souza

www.doutorcesar.com    -    www.youtube.com/claramentent

Só pode existir saúde na verdade. Nosso corpo “sabe” quando mentimos e ele fica confuso com isso porque foi construído na verdade e por amor. O mecanismo de busca de equilíbrio em nosso organismo, chamado de “homeostático” fica perturbado quando alguma mentira nos atinge. Por exemplo, precisamos de glicose para energia corporal e mental, mas quando ingerimos açúcar refinado, este mecanismo sofre porque é uma glicose “mentirosa” que entra no corpo.

A mentira avança no mundo por que a liderança que tem poder sobre o povo adota posições cheias de conflitos de interesses ideológicos não baseados na verdade. Os discursos falam de ajudar o povo. Mas você consegue mesmo ver a motivação mental dos líderes de “como posso ajudar você”? O que resulta para a população no mundo, com raríssimas exceções, é “como posso ajudar a mim mesmo.”

Em quase tudo prevalece a postura de dois pesos e duas medidas, ou seja, injustiça. Se permite ironia contra símbolos cristãos, mas você pode ser punido juridicamente se falar da cruz como saída para a humanidade perdida nas ideologias das trevas. Uma atleta feminina tem que competir com um atleta masculino trans. Dois pesos, duas medidas.

Jogadores de futebol fazem muita cera durante a partida, o jogo é interrompido várias vezes, e ao final o juiz dá um tempo de prorrogação flagrantemente injusto. O governo manda colocar radares de fiscalização eletrônica, mas sem placas avisando. Se você se equivoca e paga um valor a mais de uma taxa do governo, é difícil receber de volta o que pagou a mais, e se é o contrário, o governo cobra multa e juros. Se alguém comenta algo sobre a comunidade gay discordando de algo deles, mesmo com respeito, vem a acusação de homofobia. Mas se um gay, lésbica ou trans ironiza a pessoa de Jesus Cristo, então está tudo certo. Estamos imersos numa cultura hipócrita e intencionalmente voltada contra a verdade.

O mundo vai piorando dia a dia e rapidamente quanto aos valores morais, respeito pelas crenças das pessoas, mesmo em países onde se promulga a liberdade religiosa. Estamos entrando numa angústia difícil. Está escrito. Nossa liberdade de crença está à beirinha de ser tirada. O passaporte sanitário da vacina da covid-19 foi uma amostra grátis da ditadura ideológica que se aproxima velozmente. Se prepare. Você terá que decidir se ficará do lado da falsa paz, da liberdade disfarçada de controle, ou se ficará do lado da verdade.

A maldade do mundo não está diminuindo. A paz anunciada é falsa. O “bem comum” que tem sido pregado envolve a castração da sua liberdade. O anúncio de que “você não vai ter nada, mas vai ser feliz” será feito com domínio do Estado aliado ao poder eclesiástico apostatado e pelo poder de sociedades secretas. À cada ano o mal se torna mais dominante e é considerado com menor intensidade. Não é sem motivo que a depressão avança no mundo todo e é esperado que em 2030 ela seja a doença número um do mundo.

Nas posturas políticas no mundo, com raras exceções, não vemos na liderança a motivação do estado mental de “como posso ajudar você”. Mas vemos discursos vazios, ataques aos adversários, promessas cínicas de realização de obras públicas que não se tornam realidade. Vai piorar, e isso não é pessimismo. Pessoas do bem serão e são perseguidas. Temos visto isso escancaradamente em alguns países onde há perseguição religiosa violenta. Religião e Estado têm que ser separados. Mas estão se unindo para a destruição da verdade e da liberdade de consciência.

Se prepare. Abra os olhos. Pesquise sobre o que é a verdade da vida. Não caia na armadilha de achar que tudo é teoria da conspiração. Procure o bem. Faça o bem. Se agarre à verdade. Promulgue o bem. Não parece, mas ele vai vencer. Na verdade, já venceu, é apenas uma questão de tempo. Mas até lá está chegando um tempo de angústia nunca antes experimentado pela humanidade. Use a verdade, pratique justiça, promova a paz, tenha fé, pesquise as Escrituras Sagradas. Ali está a verdade.

_______

Cesar Vasconcellos de Souza – www.doutorcesar.com

Algumas pessoas apresentam dificuldade de falar o que desejam, o que querem, o que não querem em diferentes tipos de relacionamentos. Elas precisam entender que é necessário falar para que suas necessidades sejam satisfeitas. E também compreender e aceitar que elas não podem cultivar uma expectativa de que alguém satisfaça todas as suas necessidades, mesmo que falem com objetividade e clareza.

Ao expressar o que você deseja e o indivíduo não corresponder ao seu pedido, você pode pedir a uma outra pessoa e isso irá contribuir para aliviar a tensão. Claro, quando o assunto permite pedir a uma outra pessoa para fazer o que você deseja.

Não é incomum uma pessoa crer que os outros já irão saber o que ela deseja, sem que ela fale do que quer. Isso é meio comum em casamentos. O esposo ou a esposa pode realmente ter uma crença de que o amor já sabe de tudo e por isso não precisa falar, como se a presença de afeto de um para com o outro eliminasse a necessidade de deixar transparente os desejos e necessidades. Mas precisa falar.

Alguns ficam emburrados porque seus desejos não são satisfeitos, mesmo quando eles não foram explicados com clareza para a outra pessoa de quem se espera uma resposta positiva. Já ouvi esposas comentarem que se elas falarem para o marido o que desejam e que eles não estão fazendo, elas ficarão na dúvida se ele vai fazer porque ela falou ou porque eles se interessam mesmo pela esposa. Parece que tem uma certa lógica nesse pensamento. Mas não funciona porque o amor não é uma bola mágica que adivinha tudo o que o outro deseja sem precisar falar. Em vez de amor isso pode ser presunção.

Não fique esperando que os outros leiam sua mente para atender suas necessidades. Fale. Você também não poderá ler a mente da outra pessoa e não poderá fazer algo que ela queira a menos que ela lhe diga o que ela espera de você.

Alguns precisam de ajuda e têm dificuldade em pedir socorro. Cabe, então, nesses casos, ser humilde, admitir sua impotência diante de alguma coisa, e pedir ajuda. Isso não é fraqueza, é apenas humanidade. Não somos deuses.

Li uma frase anos atrás que se encaixa no assunto de hoje. Ela dizia: “Diga o que você quer dizer; dê sentido ao que você diz, mas não diga de forma agressiva.” Isso envolve ser claro quando falar algo para uma outra pessoa. Diga o que realmente você quer dizer. Talvez você possa perguntar para a pessoa se ela entendeu o que você disse e pedir que ela repita o que você disse a ela. Assim terá a certeza de que ela entendeu, ou irá verificar que ela não entendeu. Daí avalie para ver se você foi claro ou se precisa clarear o assunto, ou se foi claro, mas ela é que entendeu errado.

A segunda parte da frase que diz: “dê sentido ao que você diz”, significa que você precisa dizer coisa com coisa, ser coerente no que diz. E a última parte, não menos importante, é procurar falar de forma educada, sem agressividade.

Você tem dificuldade de falar o que sente, o que deseja, o que necessita? Treine isso falando, com clareza, coragem, humildade e respeito.

_______

Cesar Vasconcellos de Souza – doutorcesar.com

Li um texto que começa assim: “A dúvida pode ser uma dádiva de Deus.” Interessante pensar dessa forma. Podemos ter a tendência de querer soluções imediatas quando provavelmente não estamos prontos para elas. Deus proveu em nossa vida soluções para tudo, mesmo para aquilo que não tem solução. Nesses casos Ele oferece conforto, aceitação, serenidade e forças para lidar com a perda, a dor, a decepção e a frustração.

Quando estamos prontos e humildes, a informação que precisamos chega, e ela fica à nossa disposição. Ter muitas informações sem ser no momento oportuno, pode perturbar se quisermos ficar matutando nelas. Usar muita informação sem estar pronto para mudar e ouvir a voz de Deus, cria perturbação mental, ansiedade, agitação na cabeça. Se expor a muitas informações é uma das fontes do pensamento acelerado.

Quando você tiver uma dúvida, é bom perguntar. Mas tem dúvidas que o melhor é olhá-las como uma dádiva do céu porque a presença da dúvida nesse momento de sua vida pode indicar que ainda não é o momento de agir. Pode ser desastroso agir com imprudência devido a impaciência e visão parcial da situação, ou quando estamos dominados por certas emoções. Melhor esperar.

A autora do texto diz: “Acho que lidar com a confusão pode ser como cozinhar. Se o pão não está pronto, não o tiro do forno nem insisto que é hora de comer. Eu o deixo cozinhar. Se uma solução clara para o problema ainda não apareceu, posso confiar em que ela aparecerá na hora certa.” (Coragem para Mudar – Um dia de cada vez no Al-Anon II, p.45).

Agradeça ao Deus Criador do Universo, que sabe tudo de sua vida e necessidades, pelo que acontecerá hoje em sua vida, mesmo que se sinta perturbado, perturbada, em dúvida ou em confusão. O apóstolo Paulo, inspirado, escreveu: “Em tudo dê graças, porque esta é a vontade de Deus em Cristo Jesus para com você.” 1 Tessalonicenses 5:18. Nosso papel no momento de dúvida quando não temos ainda resposta mesmo perguntando a alguém e a Deus, é olhar isso como uma dádiva indicando que o Senhor está primeiro preparando você para, então, lhe responder.

Helen Keller viveu de 1880 até 1968 e foi uma escritora e ativista social norte-americana. Ficou cega e surda desde bebê por causa de uma doença, formou-se em filosofia, lutou em defesa dos direitos sociais, em defesa das mulheres e das pessoas com deficiência. Foi a primeira pessoa cega e surda a entrar para uma instituição de ensino superior. Com a ajuda de uma professora excepcional, chamada Anne Mansfield Sullivan, da Escola para Cegos Perkins, Helen Keller aprendeu a linguagem de sinais e braile. Alguns anos depois, ela aprendeu a falar. Quando adulta, tornou-se uma incansável defensora das pessoas com deficiências. Uma de suas frases é essa: “Tudo é maravilhoso, até a escuridão e o silêncio; dessa forma eu aprendo a ficar contente, não importa em que situação eu esteja.” (citado em “Coragem para Mudar – Um dia de cada vez no Al-Anon II”, p.45).

Paulo, o erudito apóstolo escreveu: “... já aprendi a contentar-me com o que tenho. Sei estar abatido, e sei também ter abundância; em toda a maneira, e em todas as coisas estou instruído, tanto a ter fartura, como a ter fome; tanto a ter abundância, como a padecer necessidade. Posso todas as coisas em Cristo que me fortalece.” Filipenses 4:11-13.

Está na dúvida? Fale com alguém experiente e ore a Deus sobre o assunto, com fé, humildade e perseverança. Ainda continua na dúvida? Comece a cultivar o pensamento de que isso pode ser a dádiva divina no sentido de você primeiro precisar estar pronto, pronta para obter a resposta. Ela virá no tempo e no modo certo que só Deus sabe.

_______

Cesar Vasconcellos de Souza – www.doutorcesar.com

Na semana passada apresentei uma palestra para um grande grupo de famílias. No intervalo, um senhor, casado há uns 60 anos, quando lhe foi perguntado sobre o segredo de sua vida conjugal longa e harmoniosa, ele respondeu que aprendeu que precisava cultivar três atitudes para com sua esposa: compreensão, perdão e esquecimento.

Realmente para um casamento funcionar é preciso compreensão. Compreensão da herança emocional do outro, de onde ele veio, como era a família de origem onde seu esposo, sua esposa cresceu. Havia comunicação? Eram pessoas mais fechadas? Expressavam afeto? Eram mais racionais? Gostavam de receber parentes e visitas em casa? Eram mais exclusivistas e viviam só entre eles mesmos?

Compreender o que aconteceu no desenvolvimento do outro em sua família de origem ajuda porque você vai ver que seu companheiro ou companheira vai ter a tendência de repetir em seu casamento o que viveu no passado. E você também, claro. E esta repetição pode ser de coisas boas e de coisas desagradáveis. Mas compreender já serve para evitar muita discussão improdutiva e atritos.

Outro fator é o perdão. Um conceito superficial sobre o que segura um casamento diz que sem sexo não tem solução para um casamento ser feliz. Isso não tem base científica nenhuma porque muitos casais muito ativos sexualmente brigam bastante e alguns se separam. Se sexo fosse o fator principal para segurar os casamentos, a maioria não se separava. O que ajuda a manter o relacionamento é mais perdão do que o sexo.

Perdoar o outro é uma forma de amar, mesmo na ausência de emoções românticas. Quem precisa de perdão não é quem merece, mas quem precisa. E quando você oferece perdão, entre outras coisas, você está dizendo que o melhor juiz é Deus e está dizendo que você tem compaixão para com as fraquezas do outro. Você também não precisa de perdão?

Finalmente, um ingrediente importante nos casamentos é esquecer a mágoa, a frustração, o ressentimento. Já pensou que a palavra “ressentir” significa “sentir novamente”? Não é ruim sentir frustração e mágoa outra vez por pensar no que machucou em vez de esquecer?

Ficar lembrando de erros do seu cônjuge e, pior, trazendo isso em conversas, quando o assunto já foi comentado e resolvido no passado, só piora o relacionamento. Esquecer tem que ver com perdoar. Quem perdoa esquece ou lembra? Os dois. Primeiro, lembra do que houve, sente o sentimento seja de raiva, tristeza, angústia e desabafa. Depois, se o perdão foi verdadeiro, você esquece, deixa de pensar no que causou a dor que foi levada em diálogo e a pessoa perdoada.

O perdão verdadeiro produz o esquecimento da ofensa que não mais é repetida pelo ofensor. Então, esqueça o que passou. Se você ainda sente que precisa falar algo mais com relação ao que o machucou, então, decida conversar com a pessoa com respeito, honestidade, com desejo de resolver definitivamente o assunto e fale. Depois, esqueça.

Relembrando, para consertar, preservar e tocar para a frente seu relacionamento conjugal, compreenda, perdoe e esqueça o passado. Olhe para a frente. Seja o melhor que você puder ser para ele, para ela. O amor não é o sentimento. Envolve o sentimento, mas é muito mais que isso. O sentimento flutua, e quando amamos uma pessoa não temos o mesmo sentimento agradável igualzinho o tempo todo. Mas o amor pode permanecer. Compreenda, perdoe e esqueça. Faça isso com você mesmo também, em relação à sua pessoa. Com isso pode surgir serenidade, no relacionamento e dentro de você.

_______

Cesar Vasconcellos de Souza – doutorcesar.com

Controle emocional é o tema de um dos oito capítulos da nova revista Mente Feliz que escrevi para a TV Novo Tempo e que pode ser adquirida gratuitamente pedindo pelo site www.novotempo.com/mentefeliz, pelo telefone (12) 2127-3121 ou pelo whatsapp (12) 9 8244 4449.

Nessa semana estamos abordando cada dia, de segunda até sexta-feira temas desta revista no programa Vida e Saúde que vai ao ar na TV Novo Tempo às 16h com reprise na manhã seguinte às 8h30. Você pode assistir os programas também pelo canal no YouTube em www.youtube.com/vidaesaude novo tempo.

Cada semana, nas quartas-feiras estou ao vivo, às 16h no programa Vida e Saúde, na TV Novo Tempo, com temas variados sobre saúde mental. A TV pode ser acessada nos canais: Sky 31, Claro 27 e 527, Net 184 e 684, Vivo 240, Vivo Fibra 410, Oi 1, Alta Rede/RCA 23, e pela internet www.novotempo.com/tv .

Lidar bem com nossas emoções é importante para o bem-estar pessoal e interpessoal. Controle emocional tem que ver com aprender a lidar com as frustrações, desenvolver paciência, tolerar sentimentos desagradáveis sem irritação, crendo e aprendendo que eles mudarão em algum momento. Como se adquire controle emocional? Fazendo diferente do habitual. Lutando contra a tendência básica de funcionar de modo ruim como vinha atuando, e escolher melhores atitudes com a consciência de que será melhor para um desenvolvimento pessoal.

Ajudar a desenvolver autocontrole emocional ao você acabar com ressentimentos, se envolver em trabalho filantrópico voluntário, interromper pensamentos destrutivos que brotam na mente e escolher melhores pensamentos. E sentar no banco do carona, deixando o Deus Criador dirigir sua vida, abrindo, assim, mão do controle.

O aprendizado sobre lidar com as emoções, começa com o pai e a mãe, educando seus filhos a lidarem com sentimentos, e isto mesmo desde quando são bebês. Se você recebeu a tendência de descontrole emocional em parte por herança genética porque seu pai ou sua mãe eram nervosos, ou porque copiou o modelo da pessoa influente que lhe criou; se ficou assim desde algum evento estressor, não importa, a responsabilidade de mudar é pessoal. É você que precisa tomar a decisão, escolher funcionar de uma maneira melhor, com bom controle emocional.

Para adquirir autocontrole saudável dos sentimentos, você pode tentar o seguinte: 1) Aceite que a falta de controle emocional existe e que é um problema seu. Se você é casado, casada, será que trouxe isto para seu casamento e que já existia em você? 2) Pare de ficar criticando as pessoas e circunstâncias do passado e do presente como culpadas do seu autodescontrole. 3) Entenda e aceite que precisa mudar. 4) Cultive o desejo de mudar, alimentar a ideia de mudar. 5) Fique pronto para mudar, decidido a mudar pelo desejo profundo de se tornar uma pessoa melhor. 6) Procure ajuda em aconselhamento psicológico individual ou de grupo se precisar. 7) Leia bons livros, assista vídeos e palestras sobre como desenvolver controle emocional. 8) Decida parar de funcionar do jeito ruim que vem agindo. Você pode escolher um novo comportamento e praticá-lo. 9) Entenda e creia que ter as emoções não é o problema, mas o desafio é tê-las sem deixar que elas o tenham, sem deixar que elas machuquem as pessoas e a si você mesmo.

Você pode aprender a ter controle emocional. Faça sua parte como expliquei e Deus fará a parte Dele lhe dando forças, iluminação, humildade, sabedoria, serenidade. Peça a revista Mente Feliz e nela estão mais informações sobre esse e outros assuntos sobre saúde mental.

_______

Cesar Vasconcellos de Souza – www.doutorcesar.com